להבין אם אתם אייס/ארו

.מטמבלר pinkdiamondprince פוסט זה הינו תרגום של פוסט של

:קישור לפוסט
https://pinkdiamondprince.tumblr.com/post/154254729403/pinkdiamondprince-trying-to-figure-out-if-youre

לנסות להבין אם אתם אייס או ארו* יכול להיות קשה הרבה יותר מאשר עם הנטיות האחרות מכיוון שזה אומר, בעצם, לנסות למצוא היעדר של משהו. תדמיינו שאתם ליד אגם ואתם רוצים לדעת אם יש שם צבים, או דגים. נגיד שאתם מוצאים צב ואתם מגיבים ב-”נהדר! עכשיו אני יודע/ת שיש צבים“. או דגים, עכשיו ידוע לכם שיש דגים. או שאתם מוצאים את שניהם, וכעת ידוע .לכם כעובדה שיש באגם גם צבים וגם דגים

אבל, בעצם, אם אתם לא מוצאים אף צב, יתכן שאין צבים או שאולי אתם פשוט ממש גרועים בחיפוש צבים ואולי אתם *חושבים* שראיתם שם צב או שאולי זה היה רק מקל. אולי יש רק כמה צבים. אולי אתם צריכים לעשות משהו מיוחד כדי למצוא את הצבים. אולי כמה מהסלעים האלה הם בעצם צבים אבל לא יכלתם להבדיל ביניהם. אולי אין צבים. אין לכם מושג. בינתיים כמה אנשים אומרים ”הו חייבים להיות צבים! תמצאו אותם מתישהו ;)“ או ”כמה צבים מצאתם באגם שלכם? “או ”תנסו לשתול כמה ירקות על החוף כדי למשוך את הצבים“. או ”או לא! איזה אסון קרה לאגם שלך שאין צבים?“ ואתם עומדים שם רטובים ועייפים עם רשת ריקה.

אבל זה לא משנה כי גם אם יש וגם אם אין צבים או דגים המערכת האקולוגית של האגם שלכם עובדת טוב בלעדיהם כי זה מה שמערכות אקולוגיות עושות הן יוצרות מערכת עם מה שיש להן. אתם לא מפספסים דבר אם אין לכם צבים רק יש לכם מערכת של אגם ללא צבים. אם מישהו היה מנסה לשנות אתכם על ידי כך שהוא ישפוך הרבה צבים לאגם שלכם סביר שזה היה דופק בו משהו.

אז אתם לא חייבים להיות בטוחים לחלוטין. אתם לא חייבים לחקור כל סנטימטר של האגם הארור לפני שאתם מחליטים שסביר שאין בו צבים. אם אתם רוצים להזדהות כארו או כאייס כי אתם חושבים שזה מתאים לכו על זה. ואם אתם מוצאים את הצבים שלכם אתם יכולים לתת לאגם שם חדש. זה בסדר.

ולפעמים אתם מאוד אוהבים את הצבים שבאגמים של אנשים אחרים ואתם אוהבים את איך שהם מתאימים למקום אבל זה לא אומר שאתם רוצים צבים באגם שלכם אתם רק נהנים לצפות בצבים שבאגמים של אנשים אחרים.

 

.אייס: בספקטרום הא-מיני. ארו: בספקטרום הא-רומנטי*

:קומיקס שתרגמתי המבוסס על הפוסט
http://dragonheartftherpays.tumblr.com/post/154255993369/pinkdiamondprince-pinkdiamondprince-trying

.מטמבלר dragonheartftherpays הקומיקס נוצר בידי

comic1pngv2comic2whatsizecuthebrewcomic3cutwhatsizehebrewcomic4goodsizepnghebrewcomic5goodsizepngcomic6goodsizepngcomic7newsize (1)comic8goodsizepng

Advertisements

Just as Much (Platonic Partners)

אני בקושי כותבת שירים ואני נוטה שלא לפרסם את המעט שאני כותבת, אבל פירסמתי את השיר הזה לא מזמן במקום אחר, והחלטתי לפרסם אותו גם כאן.

חשוב לי להסביר על מה הוא נכתב. כשכתבתי אותו, חשבתי על תיסכולים שאני חווה בתור א-רומנטית שרוצה מערכת יחסים של שותפות לחיים. מצד אחד, אני רוצה להיות עם בת/בן זוג שאוהב לא פחות מאשר בני זוג במערכות יחסים רומנטיות, ומצד שני, חשוב לי שיהיה ברור שזו לא מערכת יחסים רומנטית. חשוב לי שלא נשתמש במונחים כמו “חבר/ה” (“”girlfriend/boyfriend) כדי לתאר את מערכת היחסים הזאת, כי הם מבטאים ציפיות רומנטיות, שאני לא רוצה ושלא אעמוד בהן. אני פתוחה לאפשרות להיות במערכת יחסים עם בן/בת זוג שתופסים את הקשר כרומנטי, אבל חשוב לי להבהיר איך אני רואה את הקשר, שאני לא מרגישה שום צורך בהתנהגויות רומנטיות (כשאני רואה זוגות, אני קבוע רואה התנהגויות שחשוב לי לבקש שלא יהיו) ושמבחינתי אין שום הבדל בין בת/בן הזוג לבין חברים אחרים, לא במידת האהבה ולא בהתנהגות ואמנם לא אהיה שמחה יותר עם יותר מבן/בת זוג אחד או אחת מאשר עם שותף/ה יחידה, אני לא מרגישה צורך באקסקלוסיביות ולא מתכוונת להתנהג כלפי בן/בת הזוג באופן ששונה מההתנהגות שלי עם חברים אחרים.
אחרי שגיליתי שאני א-רומנטית, מצאתי סיפורים של אנשים א-רומנטיים שהיו במערכת יחסים רומנטית. למרות שהסיפורים כלל לא נגעו אליי, ותיארו חוויות שלא חוויתי, החששות שלי התממשו בהם. למשל, תואר שבני הזוג נעלבו מזה שהם הרגישו שאין הבדל בינם לבין חברים ושהם הרגישו שהם אינם אהובים (או לפחות שלא באותה המידה).

בנוסף, השיר נכתב גם בהשראת הביטוי “רק חברים” וכדרך לבטא אהבה אפלטונית שחזקה לא פחות מאהבה רומנטית.

אני רוצה להבהיר שאנשים א-רומנטיים מאוד שונים ומגוונים, וחלקם חווים חוויות שונות מאוד משלי. חלקם לא רוצים שום שותף/ה לחיים, חלקם חווה משיכה רומנטית לעיתים נדירות או מסויימות, חלקם לא חווים משיכה רומנטית אך נהנים מרומנטיקה. יש נטיות שונות ומגוונות בספקטרום הא-רומנטי.

 

My friend

My friend

You’re my love

a siblings bond

I love you just as much

 

I have my friends

I love them too

and I love them

I love them just as much

 

Partners for life

is what we are

Not the same as for my friends who are in love

but I love you and them

a love that is as great as much

?מה בנוגע לאהבה

חשבתי על מה שאני הולכת לכתוב כאן כבר מזמן, ותכננתי לחכות לשבוע המודעות לספקטרום הא-רומנטי. אני גם מבינה את הצורך בשבועות נפרדים לא-מיניות ולא-רומנטיות. בכל זאת, לאור דברים שקרו, ובמיוחד בזמן האחרון, הרגשתי הקלה רבה כשגיליתי שיוחד יום לקהילות הא-רומנטיות במסגרת שבוע המודעות לא-מיניות.

נתקלתי הרבה, ובמיוחד לאחרונה, בתפיסה שאנשים א-רומנטיים הינם אנשים חסרי אהבה ובהשוואה בין א-רומנטיים לבין רובוטים (אמירות שנפוצות גם בנוגע לא-מיניים), או בשאלה למה אני מחפשת מערכת יחסים כמו שאני מחפשת. הרשו לי לענות בשאלה: מה בנוגע לאהבה?

אני א-רומנטית שרוצה מערכת יחסים של חברים שגרים ביחד ואוהבים אחד את השני לא פחות מאשר במערכת יחסים רומנטית, רק שמבחינתי, לפחות (לא אכפת לי להיות עם מישהו/מישהי שהם לא א-רומנטיים), הרגש שאני אחווה הוא אהבה אפלטונית, מאותו הסוג שאני חווה כלפי שאר החברים שלי. ההבדל, מבחינתי, הוא שלא מדובר במערכת יחסים שאפשר לדבר עליה במושגים של girlfriend או boyfriend. אני חושבת על מערכת היחסים הזאת במושגים של שותפים לחיים, כמו שזוגיות רומנטית יכולה להיות שותפות לחיים, אך ללא מושגים המשויכים לרגשות ולקשרים רומנטיים. אחרי שסוף סוף מצאתי את הקהילה, נתקלתי גם במושג “מערכת יחסים קווירפלטונית” (queerplatonic), או מושג אחר, שנתקלתי בו לאחרונה,  (עריכה: זה כבר לא המושג המועדף עליי) ומועדף עליי: ארומייטים (aromates), ואלה מושגים שאני מרגישה שיכולים להתאים, למרות שאני לא מרגישה צורך במילה לתיאור מערכת היחסים. ההבדל מבחינתי בין מערכת יחסים כזאת לבין חברות רגילה הוא שעם הזמן אני מקווה שנעבור לגור ביחד ונאמץ ילדים, ואני מאמינה שחוויות משותפות רבות יהפכו את הקשר ליוצא דופן.

ועדיין, לא נוח לי עם ביטויים כמו “רק חברים”, או הקורלציה הנפוצה בין המילים “אהבה” או “מערכת יחסים”, לבין “אהבה רומנטית” או “מערכת יחסים רומנטית”, כמו גם ההנחה הרווחת ש”אינטימיות” בהכרח כוללת קירבה גופנית. הנחות כאלה גורמות לי להרגיש כאילו שחברויות אפלטוניות הן בהכרח פחות מקשרים רומנטיים, כשבעצם יש הרבה סוגי קשרים בעולם, לרוב האנשים יש אין כולם ולכל אחד מהם יש פוטנציאל להיות קשר משמעותי.

למשל, קשרי משפחה. יש קשר בין ילד לבין הוריו, שהוא לא כמו הקשר בין הורה לבין הילד שלו. כך גם קשרי סבים ונכדיהם, דודים ואחיינים. או למשל אחים, שחלקם תאומים, חלקם בעלי הפרש של מספר שנים בודדות ובין חלקם פערי גיל גדולים. חלקם דומים לקשרי חברות יותר וחלקם פחות. יש קשרים של מדריך או מורה קרוב ותלמידים או חניכים, כשהרגש של מדריך כלפי חניכו שונה מהרגש של החניך כלפי אותו המדריך. ובעצם, כל חברות היא שונה. גם כשהיא מאותו הסוג ובאותה רמת היכרות, כל רגש שונה מהאחר, ולכל אחד מהם יש את הפוטנציאל להיות חזק ומשמעותי לא פחות מרגשות רומנטיים.

לכן, וללא תקרת הזכוכית שמלווה את ההנחה שקשר רומנטי הוא בהכרח חזק ומשמעותי יותר מכל הקשרים האחרים, מדוע קיימת ההנחה שבן אדם א-רומנטי, לא משנה אם הוא רוצה מערכת יחסים רומנטית או שמקבילה למערכת יחסים רומנטית, הוא רובוט קר שלא מסוגל לחוש אהבה?

גוונים של אי נראות

גיל 20, כנראה וחצי בערך. כבר עבר זמן מאז שהבנתי מה הנטייה שלי, או שלפחות כך חשבתי. היו אנשים שידעו. אבל אז הרגשתי שמשום מה, אני לא רוצה “לעשות עם זה” כלום. שום דבר. בכלל לא בא לי מערכת יחסים מהסוג הזה. לא עניינה אותי לא מיניות ולא רומנטיקה. ולא. הבנתי. למה. בשלב הזה נתקלתי בשאלה “למה?” אחת גדולה. לא הבנתי למה אני לא רוצה. לא הבנתי למה זה. ולמה אני אמורה לרצות, בעצם, כאיזושהי הנחה בסיסית? המון “למה?” ותחושה שמשהו לא בסדר.

אחרי שדיברתי על זה קצת, שמעתי את המושג “א-מיניות” כמה פעמים, כנראה בסביבות גיל 21 וחצי. גם קראתי על זה קצת. א-מיניות מוגדרת כמשיכה מינית לאף אחד. בכל פעם נכנעתי, הפסקתי לקרוא והמשכתי להתעקש שזה לא זה. אז יש א-מיניות, אבל אני לא א-מינית, כי אני לא תואמת להגדרה, ולא משנה כמה המילים “א-מיניות” ו”א-רומנטיות” נשמעו דומות, זה הרי לא זה. המשכתי להאמין שאהיה לבד ושאני היחידה שמרגישה כך.

גיל 23. כבר אחרי שהמשכתי לקרוא קצת הלאה, אבל סוף סוף, החיפוש באינטרנט הסתיים והשתלם. סוף סוף המילים ספקטרום, וסוגי משיכה שונים, שלאו דווקא באים ביחד (מעבר לזה שנטיות מיניות ורומנטיות לאו דווקא “באות ביחד” ויכולות להיות “לא תואמות” מבלי שאותו אדם יהיה א-מיני או א-רומנטי). נטיות שונות על הספקטרום, ו… משיכה ללא הרצון לעשות איתה משהו. החיפוש הכביכול קל, שבעצם היה מאוד ארוך, הגיע לסיומו. הבלבול נגמר.

כלומר, מבחינתי הוא נגמר. מבחינת אחרים, הוא רק התחיל. הרי כל הספקטרום הזה הוא בעצם המצאה של אנשים מבולבלים, או ניסיון להיות מיוחדים, או משהו שצריך לטפל בו. או שמא אולי סטריליים, או אגואיסטים? צמחים, או שנמשכים לצמחים? או לחיות? ובעצם עם אילו איברים נולדו בכלל? אלה דוגמאות לשאלות מאוד חשובות לדעת המגיבים (רגע, סליחה, “כלים”, לא “איברים”). או אנשים שהם מתעקשים שיודעים מה זה ויסבירו לך יותר טוב ממך, וביחד עם זה ימחקו זהויות. והרי א-פורים ודמיסקסואלים הם בעצם אנשים רגילים וממוצעים. תקראו את מה שהם כותבים לפני שאתם אומרים את זה. תשמעו אותם. זה ממש לא המצב הרגיל ואפשר להבין למה הם נעזרים במושג אחר ובקהילה ואיזה קשר הם מרגישים לספקטרום הא-מיני. הם לא מקבלים יחס רגיל, מסתכלים עליהם מלמעלה. אלה זהויות בלתי נראות ומושתקות. אלה זהויות שצריך לחפש כדי להבין, ולהבין שבכלל יש מה לחפש. אני שומעת אנשים אומרים שבאינטרנט אפשר לקרוא על כל הנטיות, כך שהכל בסדר, אבל אני אומרת שבכלל לא ברור לאנשים במצבים כאלה שהאינטרנט יעזור. בדיעבד מצאתי עוד אנשים שדילגו על א-מיניות מאותה הסיבה כמוני.

בחברה שלנו קיימת הנחה שכל בן אדם שאנחנו פוגשים סטרייט, סיסג’נדר, אלו-מיני ואלו-רומנטי (אנשים שלא מהספקטרום הא-מיני והא-רומנטי, בהתאמה). נולדים לתוך ההנחה הזאת ומקבלים אותה עד שמבינים שלא, “אני לא X”. גם כאשר שומעים על האפשרויות האחרות, הן נוטות להיות מסודרות בשלבים כלשהם, ורווחת ההנחה שמי שלא סטרייט הוא הומו ולא בי, או פולי, או פאן, בנוסף לכך שהוא לא א-מיני, א-פור, דמי או כל נטייה מינית או רומנטית אחרת (ובעצם מובן מאליו שהנטיות המיניות והרומנטיות הן אותו הדבר…). הכל חייב להתאים לתבניות המוכרות, וכשמשהו חורג מהן, אוהבים לטעון שהוא לא קיים.

שבוע זה הוא שבוע המודעות לא-מיניות, ורציתי לנצל את ההזדמנות כדי לפרוק כעסים ולנסות להסביר. א-מיניות לא חייבת להיות 0% משיכה, יש הרבה מעבר לזה. יש שכן שוכבים, יש שלא מעוניינים במין וגם אנשים שנגעלים מזה. רמות שונות, וסוגים שונים, וזה לא שחור או לבן. יש גוונים רבים יותר, גם כשהם בלתי נראים.